Así que, emocionado, alguien se dedicó a poner sal y limón en todas las manos –el impacto de la mercadotecnia— sin darse cuenta de que había pocos vasos y todos tenían vino, refresco u otros líquidos. De pronto estaba frente un montón de manitas ensalimonadas y ojitos mirándome a la espera de que yo hiciera no sé qué gracia mexicana para hacer llegar mágicamente el tequila hasta sus boquitas abiertas… en fin, tuvieron que quedarse así hasta que vaciaron sus bebidas, las lavé –para que no se perdiera el delicado bouquet— y les serví.

Lo demás, ya lo saben: ¡sorpresa!, no hace falta el limón porque se puede tomar así, pero qué bueno está, cómo podemos conseguir de esto. Nada que los mexicanos no hayamos escuchado antes, como se ve, sólo que sentí que mi orgullo herido de águila que cae volvía a remontar el vuelo. Y conmigo, ¡todos! Porque se acabó el tequila y sacaron el Viceroy, un brandy local bien ponedor, y otros le metieron al gin tonic, y más vinito y qué alegre esta reunión muzungu-kikuyu-mexzunguesa, porque lo de Témoris el mexzungu está de moda y sigo pensando que lo de Témoris sólo lo digo yo, para los demás soy mexzungu y que cómico está este mexzungu, no sabes. Me hicieron cantar Guantanamera –en la versión fidelista clásica de mi amigo Chavadaba— como diez veces y después… después… ¡oh!, no sé a quién se le ocurrió que gritara como mariachi.

Y una cosa es no gritar bien pero gritar entre mexicanos que saben de qué se trata y corrigen mentalmente lo que tú estás destrozando pero cuando la audiencia sólo lo conoce por rumores y tú de pronto te paras, inflas el pecho y dejas escapar en horas de la madrugada y en un edificio de apartamentos el aullido destemplado pero bien sentido de un tarahumara achilangado que nunca se supo bien las de José Alfredo pero cómo le llegan al corazón y eso hay que decirlo bien alto echando tres veces un Jalisco no se raja y ayayayayayyyyy… el resultado será absolutamente impredecible.

Para el caso, fue una lluvia de carcajadas. Los kenyanos se caían al piso de la risa. Wembui se picaba los ojos. Laura se llevaba las manos a la cabeza. Mac bebía tranquilamente (!!!pos qué se cre!!!). Waireri saltaba con cara de no lo puedo creer. Angie miraba el brandy que había escupido al piso. Y pidieron otro. ¿Ustedes lo creen? !Pidieron otro! Y ya calientito, con la garganta bien aceitada por las mieles del agave y más allá de todo umbral de racionalidad, pues les dediqué otro. Que grabaron con la cámara integrada de una Palm. Y repitieron el video, lo repitieron, lo repitieron. !Vergogna! En fin, si en Sudáfrica me sentí mascota, aquí me converti en Kiko, el mico tico de circo chico.

Al día siguiente, Carol, la prometida de Njonjo, nos invitó a un establecimiento de su familia que tiene gimnasio, piscina, spa, un entrenador cuerísimo (Laura dixit), cosas muy sanas, pero !aaaah!, !y un bar! Comimos muy rico y después nos invitaron las chelodias. Y Njonjo sacó la famosa grabación. Y nuevamente la volvieron a repetir otra vez de nuevo. Y se rieron, Y más por acá. Roló por todas las manos, yo sólo escuchaba mis gritos y sus risas. Después llegaron las hermanas de Carol, y por supuesto les mostraron las gracias del mico mexzungu. A ellas y a todo el que se le ocurrió acercarse.

El próximo sábado tenemos tres invitaciones diferentes y creo que, con suerte, podremos ir sólo a dos. Una de ellas es la despedida de una hermana de Carol, que se va a gringolandia. Tengo miedo de ir y que todo el mundo haya visto la famosa grabación del mexzungu, ¡uy, y que me pidan repetir el acto! Yo creo que me escaparé a otro sitio. O me meteré dos litros de “Olmeca” y “Camino Real”. El caso es que no duela.

(Continúa mañana.)